Asociacion "Dragon Ball Z y GT"

En esta pagina van a ver algunos chistes, que para mí son los mejores que ahí. Hay de diferentes tipos, espero que les gusten y si conocen alguno otro que sea lindo para ustedes mándenmelo a cintia_16. Espero que les gusten. Y si tienen algun problema con alguno de ellos no duden en decirmelo.

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llego Julio haya?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Un señor esta con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor dice:
¿Y por donde salen las copias?
En el cine dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y a usted que le importa de que hablamos?
Papa, papa, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves esos dos hombres que están allá?, si yo estuviese borracho vería cuatro.
Pero papa, si solo viene uno.
Papa, papa, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levanto la mano.
¿Y que pregunto?
¿Quién no hizo la tarea?
Papa, papa, en el colegio me dicen peludo.
Y dice el papa:
¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
Este era un niño que le dice a su papa:
Papa, papa, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡No! ¿Por que?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?
Llega un niño con su papa y le dice:
Papa, ¿me puedes hacer la tarea?
No, hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
¡Pero inténtalo! ¿Sí?
Che, la gente cada vez lee menos.
¿Y como lo sabes?
Lo escuche por la radio.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿la familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No, tonto, la familia duerme!
Hola, ¿esta Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
¿Aló? ¿Habla Dora?
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿el pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor dice:
Pero vez, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me vengas a decir que en Daltonia no hay semáforos!
Un conductor es parado por la policía:
¡A ver! ¿Dónde esta su licencia de conducir?
¡Pero no me diga que me la han perdido! ¡Si me la quitaron la semana pasada!
Una vez en una cárcel un preso le dice a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer deje mi cepillo de dientes en mi cama y me lo robaron. Ayer deje mi peine en mi cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron. ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿de qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
Un policía le pregunta a un ladrón:
¿Usted porque le robo el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robe ningún reloj, ella me lo dio.
¿En que momento le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
Estaba un señor en una esquina cuando de pronto llega un ratero y le dice:
¡Deme todo su dinero!
El señor se lo da, después el ladrón se fija que tiene un celular y le dice:
¡Deme su celular!
Y el señor contesta:
66-22-87-29-35.
Una viejita esta en una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días. ¿En que puedo ayudarle?
Por favorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿ahora que?
La viejita le responde:
¡A correr!
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partís lloras.
¡Mama, en la escuela me llaman guardia civil!
¿Por que hijo?
Shhhh, aquí las preguntas las hago yo.
Había un señor que estaba tan asustado, porque tenia pelos por todas partes.
Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padece un osito!
Llega un hombre a un doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.
Llega un señor a un doctor y le dice:
Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
El siguiente.
Un hombre va a un medico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
Él medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxanta para caballo.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿usted cree que este laxanta me va a curar la tos?
Y él médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Primer acto: Sale un "pavo" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "pavo" con una pistola de rayos láser.
Tercer acto: Sale otro "pavo" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavo rangers.
Primer acto: Un pelo esta en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo todavía sigue en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
¿En qué se parecen un boxeador a un telescopio?
En que los dos hacen ver estrellas.
Un hombre va a un psicólogo y le pregunta:
Doctor, doctor, ¿por qué cada vez que tomo café me duele el ojo derecho?
Y le contesta el doctor:
¡Pues saca la cuchara tonto!
Nuevo cajero automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las novedosas ventajas que ofrece este sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
PARA LOS HOMBRES:
1. Aliñe su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
PARA LAS MUJERES:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se ha parado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que pruebe su maquillaje ahora en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que a quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Recoja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la 1° pagina de su agenda donde tiene anotado él numero secreto.
12. Introduzca él numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca él numero correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintura de labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolsillo y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la fila que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se ha parado.
26. Conduzca 4 o 5 Km
27. Quite el freno de mano.
Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, Deme una escoba.
Y Pepito le dice:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
Pepito esta en el salón de clases, entonces se para y va donde esta el maestro y le dice:
Maestro, un amigo mío me dijo que me vaya al diablo.
El maestro le pregunta:
¿Y vos que hiciste?
Y Pepito le contesta:
¡Pues venir con usted!
Le dice la mama a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!
Llega Pepito y le dice a su mama:
Mama, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por que Pepito?, pregunta la mama.
Porque al primer martillazo, ya esta llorando.
Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja.
Al otro día la maestra le pregunta a Pepito:
¿Que has traído?
Pepito respondió:
Un tanque de oxigeno.
Y ella le pregunto:
¿Quién te lo dio?
Y él respondió:
Mi abuelito.
¿Y que te dijo?
Y Pepito dice:
¡No te lo lleves, no te lo lleves!
Llega Pepito a su casa y le dice a su mama:
¡Mama, mama, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mama, mama?
El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
¡Papa, despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!
La profesora de Pepito da una tarea para la casa. Al día siguiente le pide la tarea a Pepito y este le dice:
Señorita, usted dijo que la tarea era para la casa y yo vivo en un edificio.
Pepito le pregunta a su papa:
Papi, ¿cual es el animal que salta mas que un árbol?
El papa se pone a pensar, después de mucho tiempo le dice:
No sé, Pepito.
Entonces, Pepito responde:
¡Ninguno! Los arboles no saltan!
El niño a su papa:
¡Papa, papa, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y que les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Este era un niño de 5 años que estaba con su mama en la parada del autobús y le dice la mama al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuantos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuando cumples los cinco años?
Y el niño responde:
¡Cuándo me baje del autobús!
Un niño le dice a otro:
¿Sabes que el otro día me picó una serpiente?
Y el otro dice:
¿Cobra?
Y él le responde:
No, picá gratis.
Esta un niño llorando en la calle y pasa un señor que le pregunta:
¿Niño, por que lloras?
Es que mi tío me pego.
¿Y por que te pego? Le pregunto el señor.
Es que estaba haciendo lo mismo que esta haciendo usted ahora, metiéndome en lo que no me importa.
Mama, mama, ¿cual es la definición de paranoico?
Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?
Mama, mama, ¿puedo ver la tele?
Dale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, ¿eh?
Mama, mama, en él colé me llaman mentiroso.
¡Cállate hijo, si tu no vas a la escuela!
Había un osito que estaba trepando un árbol y sé cayo.
¿Te causo gracia?
A el osito tampoco.
Papa, papa, ¿la sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Que papa?
Mama, mama, están golpeando la puerta.
Déjala, que se defienda sola.
¿Qué tal en él colé, Jaimito?
He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
¿Ah, sí?
Si, me ha dicho que daba pena.
Un niño llorando le dice a su papa:
¡Papa, papa, cómprame una muñeca!
El padre le contesto:
¿Que dices hijo mío? Yo cuando tenia tu edad jugaba con cosas de acero.
Entonces el hijo muy feliz le contesta:
¡Entonces cómprame una plancha!
Mama, mama, en el colegio me dicen Britney Spears.
Perdona hijita, pero esta no es tu casa.
¡Oops! I didn´t again (Uups, no lo hice otra vez)
Un niño se sube al bus y paga 1 veces, se baja y dice:
¡Que tontos, no se dieron cuenta que pague dos veces!
Era una vez un señor que llama a una casa y le contesta un niño:
¿Aló?
Aló.
¿Se encuentra tu mama?
No, mi mama no se encuentra.
¿Y tu papa?
¡Tampoco!
¿Con quien estas?
Con mi hermano.
¡Pásamelo!
Pasado unos minutos el niño vuelve a tomar el teléfono:
¿Aló?
¿Que paso?
Es que mi hermano no puede hablar porque no lo puedo sacar de la cuna.
Mama, mama, en él colé me dicen interesado.
¿Y quienes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, a que no sabes cuál es el animal más antiguo.
Su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por que?
Y Pedrito le dice:
Porque esta en blanco y negro.
Esta una niña haciendo los deberes y le pregunta al padre:
Papa, ¿cómo se escribe campana.
Campana, se escribe como suena.
Entonces, ¿escribo talan talan?
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
Un niño le pregunta a su madre:
¿Que significa "I don´t know"?
La madre responde:
No lo sé.
Y el niño contesta:
Yo tampoco.
Era un hombre que saca a pasear a su gato, entonces se acerca un niño y le pregunta:
¿Araña?
Y el hombre contesta:
Nooooo, gato.
Entra una señora a una carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y le contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Llega un niño a su casa y dice:
Mama, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mama le dice:
¿Y quien te dijo eso, hijo?
Las hormiguitas.
Jaimito le dice a su padre:
Papa, papa, no quiero ir al colegio.
¿Por que Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues tienes que ir!
Primero, es tu obligación.
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
El vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!
Llega un día Pedrito a la escuela y le dice a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste en tu tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tu?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Jaimito compra unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana lo amonesto:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acorde, por eso me los comí tan deprisa!
La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, vete a comprar pegamento.
No ma, ahora no quiero ir.
¡Jaimito ve ahora mismo!
No mama, que no quiero ir.
Entonces te pego.
Pero mama, ¿cómo me vas a pegar si aun no he comprado el pegamento?
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido:
Mama, ¿por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?
Papa, papa, ¿cual es la definición de hostilidad?
Una pregunta mas y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón.
Estos son dos astronautas que van a ir al sol y le hacen una entrevista:
Y dice la periodista:
¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?
Dicen los astronautas:
Sí.
La periodista dice:
¿Y no se van a derretir?
Y le dice un astronauta al otro:
Estos se creen que somos tontos, si vamos a ir de noche.
Le pregunta el sobrino a la tía:
Tía, ¿no trajiste tu cacatúa?
No hijito, yo no tengo ninguna cacatúa.
Entonces porque mi papa le dijo a mi mama, ¿siempre vendrá la cacatúa de tu hermana?
Una señora le grita al mozo:
¡Lo he estado llamando mas de mil veces! ¿Es que acaso usted no tiene orejas?
Y el mozo le responde:
¡Naturalmente señora! ¿Pero como las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuanto me llevas al aeropuerto?
Por $30.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
Era un papa tan tacaño que, cada 5 de enero tiraba tres tiros para arriba.
Cuando los hijos le preguntaban:
Papa, ¿qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
Mama, mama, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calzoncillos están todos oxidados!
Un día llega llorando un niño al colegio y el vigilante se acerca y le dice:
¿Por que lloras?
¡Un ladrón me ha quitado mi pan!
¿Y estaba solo?
No, estaba con manteca.
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, porque se mete en lo que no le importa.
Le dice un niño a su madre:
Mama, no me esperes esta noche.
¿Y por que hijo?
Pues, porque ya llegue.
Le dice el padre a su hijo:
Ajusta la tele, hijo.
Va el niño y le dice a la tele:
¡Buuuuuuuuu!
Un infante en un examen de matemáticas no deja de verse las manos. El profesor, luego de un tiempo le pregunta él porque de su comportamiento. El niño, con cara de sorprendido, le responde:
Es que no me acuerdo con cual de ellas cuento más rápido.
En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¿hay una mosca en mi sopa?
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que esta en su pan se ocupara de ella.
Camarero, camarero, esta metiendo su corbata en mi sopa.
No se preocupe, señor, no se encoge.